今日安排

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22:27 今日安排

1 查所有学校的材料,邮寄地址,在信封口写学校名称,邮寄地址,材料内容(铅笔),包裹好。
2 填推荐表,打印!
3 送gt成绩单
4 复印gt成绩单
5 看ps要求!改改改
6 财力证明

pspspspspspspspsps
盼盼姐下周会帮我改好ps,希望这篇能给力。不过这毕竟是自己的事情,这之前的部分我还得要自己搞定啊。
UPS要慢慢来了。。。ps还是大头呢,纸质版的要打印

22日22:17-22:27
买了登山鞋。。。那个151.3的没买,太不靠谱了。。。怕假 ¥205.3啊(满200减60)!!虽然不贵 但是不知道质量。管它的。雪地靴神马的玩玩就好了,买回来等好评完了才发现鞋底和鞋面是脱胶的。。。囧
2毛故事,喜剧和悲剧。去happymore买 水果10.2 结账时才发现只带了10元 最近大脑抽风啊,拿着1张5元和5张一元,以为那个5元是10元,结果差了2毛!又猛然想起早上帮希希买信封1.2 但我拒绝了她的2毛。结果这2毛现在来报复我了!但是世界是这么奇妙啊,很多巧合遗憾就是因为自己当初的一个言行就发生了!因为我放弃了拿到2毛钱的机会,于是我遇到了后边帮我付这2毛钱的人,虽然我不认识她,但是我觉得在这圣诞来临之际,接受到别人的恩惠是件很幸福的事。回来以后收了葱的可爱龙猫小袋,超级可爱,又看到她送给希希的老鼠,哈哈 这门牙再适合不过了她了~
打开袋子 发现葱叠了爱心,一开始舍不得拆,怕叠不回去,拆开了,读完很宽慰。其实我应该已经忘却了大半了,但是毕竟这个是发生了2年快三年的故事,不可能在半个月内就彻底忘却。我不会这样,因为我有情感,我付出了,我舍不得。但是,就好比今天的2毛故事,错过了是遗憾,但是也许真如某些很时兴的话说的一样:转角遇见。
我正在繁忙的corner努力的做着好多事情,这让我很充实,我没时间去想那么多。
昨天遇见了师父,哈这回真的是真正的师父而不是师傅,其实我不大轻易认师父,以前也没有,但怎么说呢,放轻松点吧,就当这是个小称谓,毕竟他是个可爱的人。好喜欢这样的活泼外向阳光的男生。呵呵~~~
祝大家都有美好的前程!
申请加油啊!思思!

4:59了
统计了一下
要填写差不多6封推荐信!
sigh~~~
不过还有很恶心的推荐表?!!
明天大早的打印出来先再说吧!!!好好研究
0 拿扫描成绩单
1 买信封(20个)
2 买信纸(1叠)
3 打印
4 C401去找标哥签名!!!周五3-5节去C403找樊琦老师签名
5 整理好成绩单+要寄材料 然后打包 写上deadline!写上地址!
6 买登山鞋!!!囧……
p.s.打电话问老妈 财产证明的东西…
晚安!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
3:33了
早上起来 去打印 拿扫描的成绩单
还要去买信封和信纸啊,统计好信封数 打印数 去实验室慢慢弄吧

登山鞋 秒杀啊! 满200减60
登山鞋 秒杀啊! 满200减60

发张图片诱惑一下自己,今天葱发给我的
还有另外一个
http://item.taobao.com/item.htm?id=8646806112
151.2包邮的
赶紧的把申请干完 我就把这些都入手了!(只选一样)
还有冲锋衣什么的!好时机啊!加油!给力!
今天差点把秘密透露了。郁闷今天叶泉志竟然会来实验室,差点下午就赶过去了。。。不过怎么这么巧我今天要去实验室,而且最后还是去了但是没好意思看太久月亮,害的后来ISS和铱星闪光都看不成!!!!
今天师父给我们送了圣诞礼物 好开心也~~~哈哈!真是可爱的人 送的东西也可爱!
认识了tyler33不过他的名字吴棠侠 哈哈 认识了一个字。
还是挺快乐的,毕竟自己长大了,感觉比以前成熟、会担当,也放开了,虽然还是气不过他为何如此淡定,但是我最终还是放下了。不再说是消极的情绪,顶多生生他的气,生气他为什么这么厚脸皮。
不过也算了,他自己都说了自己很邪恶很厚脸皮,我还能怎样呢?
1 我们已经说清楚不可能在一起
2 我们现在已经不是好朋友,连朋友都做不了了,所以没有任何干系
3 他已经几乎很少来大学城,所以今天这种交涉是小概率事件,以后也不会发生了。
4 多想脑子会变糊涂的,特别想这种无厘头没有结果的事情

我们都长大了,对不?要学会分析利弊。就如同我跟希希说的:不是自己的无法强求。反正自己也尝试过努力过了,不成咱就拉倒呗。又不是就他一男生了。而且我也不想谈恋爱,真的是意外才会喜欢上他的,鬼怎么知道啊。

今天没跟西西说的事情 不知道 我会不会跟她再说 虽然承诺过有一天会告诉她,但不知这一天是什么时候。但奇怪的是我现在并没有过多的伤感了。






Tag:豆瓣 计划

路痴

虽说要早睡,不过还是讲完今天的故事吧。



昨天傍晚小强(话说每个人在每个年龄段都会遇到 一位“小强”,此指代高中阶段的那位小强)给我打电话说到广州了,我问他道在甚位置,原来在人和站,我路痴,不知方位,于是百度地图之,发现原来北北的白 云区,现在过去的话1 白云区没什么好玩 2 自己也不好回来。于是打算第二天再去找他。

第二天中午他跑到天河去了。在天伦大厦底下(其 实当时听的时候还是没概念,一查,发现在天河立交附近),这回应该还好找,于是就辛辛苦苦在N79上安好了地图(刚买的储存卡,啥都木有),一路颠簸摸索 着过去了。终于在体育中心附近碰到了,看到三年未见的小强身着灰衣,面色有些苍白,胖了,最重要的是拖着个大行李,瞬间就后悔了:哎,当初笨死了,怎么没 让他先过来放行李,没有考虑到他会带这么多(哎,旅行肯定要带行李的是吧?我真是缺少思考!)。于是想到以后出门找人第一句问的就是如何安置身上无比重的 行李。

果真 路痴带路不是一件好玩的事情。你说在广州这里呆了快四年虾米地方都差不多扫过一回,可是在脑海里依然是未翻页的崭新状态。我完全弄不清状况,天河城就在我面前耸着,我真是掉了眼睛一样的还问站在一旁的大叔“请问天河城在哪里?”,于是我瞬间石化了。

真 的没有压马路的经验,我的性格爱好都不是典型的女生,平日不出来逛,于是填饱肚子之后我只能想到的就是跑北京路上下九那种很好打发的地方浪费下时间。可是 才发现啊,原来女生不论是否爱逛街,她就是有这种压马路的天分,我理所当然地认为他的徒步能力不亚于我(但是一想到当初自己是可以一天徒步40公里+的, 而且还是山路水泥路柏油路XX路混合的到处走,才发现这里千万不能以自己的强度衡量别人,否则别人会很惨啊),可是发现他在逛了半条北京路以后就走不动 了,于是逛悠到了人民公园就进去随便找了个地方坐下了。一边坐着一边乱扯,其实发现大家性格上还是没有变化多少,讲话方式也是,我讲话依然如之前那样不着 边际没有主题,他也依然还是很腼腆内向。看时间不早,也觉得他应该没有心情去逛上下九,于是就带他去见我们散发历史气息的南校。

地铁这玩 意,我是闹不清,不过他也完全不了解,我硬着头皮带着他在地铁里穿梭,还好没坐错车,不过经常走错站台,我的路痴本领是太大了,自己是一路佩服过来的。在 公元前C出口出来的时候就凭直觉乱走,哎,其实这些地方我去过多少回了?走到教育路又是屡教不改的忘记再往哪走。又得抓出GPS来给带路。你说我真是没救 了吧?这么好认的地方,之前闭着眼也好像能蒙到,这回没有“感觉”了。后来到中大站,要在昌岗转8号线,又差点转错车(我今天是囧囧有神天雷滚滚啊!), 终于到南校,从南门进去一路向北,中途走到了图书馆,他说想看看全景,于是我们从它的西门绕到了东门继续向北走,中间又绕了些弯道道,我心想:这回完了, 我真的不知道在哪里了,我的路痴症是彻底发作了。后来小强同学啊,就是他,告诉我应该这么走才能到北门(我们想去江边看看的),于是我彻底崩溃了:“你是 如何判断的?为何你,还有所有我遇到的人都能记住自己来时的方向?可这经过了多少到弯了,你怎么还能分辨出方向呢?”小强也很诧异地回答说:“这明明如此 简单的判断”于是开始给我在一旁的树上用手描绘着我们之前走的路线:“你看,一开始我们是朝北的,后来朝东走了一段,又朝北走了一段,又朝东一段,现在我 们站在马路的左侧,没过马路,那肯定是应该靠左往前走才是向北哟!”我伤感的说:“你这么说我明白,但是一走起来就糊涂了。”当时真的很想去一面墙撞一撞 自己的脑袋!!!后来一直为此事耿耿于怀(其实耿了好久了,从高中一直耿到现在也冰释不了)。

小强第二天八点半的飞机,于是在纠结晚上怎 么打发,我其实是看他很累了,觉得找间宾馆是再合适不过,本来还想拉他去看小蛮腰(我尽量是按照一般人的想法的,其实自己对那里并没有太多的想法,要我自 己应该是去那些古道或者民房比较好玩~),他又不想住宾馆的,又考虑到交通的问题,还好后面希希过来解了围,最近亚残亚运期间宵禁,任何娱乐活动都得在2 点之前停止,通宵唱K是不可能了(假使能,我应该会在那里的沙发上睡一觉……),啊,于是我们一路想着该怎么办,一路吃着一路想,还打了好多个 12580(其实我觉得这个电话是没有任何用处的,没问到那些宾馆提供钟点房,也没问到晚上宵禁怎么打发后半夜,更没问到具体宾馆的价格),但根据它提供 的宾馆联系方式找到了一家机场周边的宾馆,于是把累得不行的小强带到地铁站,3号线去机场南,我是一直想不通这个三号线北延段是怎么个设计的,为何在体育 西还得3号线转3号线?而且还是坐回头的方向,我是又路痴了,但是看了下地铁图好似只是折个九十度的弯。

第一次坐北延段这趟车,飞机车也终于像飞机车:车厢的行李架派上用场了。到站后一出站果真就在机场大厅里了。下次去乘飞机有经验了。

真 是路痴一枚啊,中午没睡午觉也有原因,脑子完全像是absent了一样,想不进问题啊,于是一有路线问题直接条件反射找GPS……我真的是对自己好恨好 恨,小时候为何就养成了不认路的坏习惯?如今出门只要不带工具的就不敢单独行动。这下子吃到好大的教训,但是21天养成好习惯!我得慢慢的学会观察,学会 记录。这是科研也该必备的素养,我真是奇人了,这样还能做科研?

接下来要好好的学习认路!还有,出门第一件事就是要找到行李寄存点把他们 先卸下来,有朋友来也是,帮他们处理好这些累赘!作为东道主,今天做得很不让人满意!还把人家累着了,看来大部分人都不擅于徒步。前天早上跑了三圈步,跑 得全身酸疼,但今天好似走起来还是挺轻松的,这点让我很开心啊,看来我这样的体质去到东北应该还是不成问题。最怕的就是天寒地冻的我承受不住那种温度。漠 河,那种伟大的边防人员待的地方现在已经快到-40°C了!我还是应该想想如何处理我的保暖问题……

路痴路痴!!!让生活真无趣……

不死鸟*

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先注:

*不死鸟:


鳳凰者,神鳥也,亦稱朱鳥、丹鳥、火鳥、鵾雞、不死鳥
、火之鳥、長生鳥、火烈鳥。鳳者雄,凰者雌。鳳凰齊飛,吉祥之兆也。”(摘自维基大典)

不死鸟,又称Phoenix, 也便是凤凰,哈利波特里也有一只,书中介绍这是一种源自东方的神秘鸟类。从它的外观看来可归类为火鸟的一种。每隔五百年左右,不死鸟便会采集各种有香味的树枝或草叶,并将之叠起来后引火自焚,最后留下来的灰烬中会出现重生的幼鸟。(改自百度百科,详见http://baike.baidu.com/view/30830.htm)

以下便是三毛《梦里花落知多少》的第一篇《不死鸟》,我很爱读,但我每次都单单只敢读完这篇。人死不能复生,但是活着的人们,却可以如不死鸟一般懂得在灰烬中涅槃。精神不死,灵魂犹在,只要还有一秒钟尚在思考,我们都会获得重生。

————————

一年多前,有份刊物嘱我写稿,题目已经指定了出来:“如果你只有三个月的寿命,你将会去做些什么事?”我想了很久,一直没有去答这份考卷。

  荷西听说了这件事情,也曾好奇的问过我——“你会去做些什么呢?”

  当时,我正在厨房揉面,我举起了沾满白粉的手,轻轻的摸了摸他的头发,慢慢的说:“傻子,我不会死的,因为还得给你做饺子呢!”

  讲完这句话,荷西的眼睛突然朦胧起来,他的手臂从我身后绕上来抱着我,直到饺子上桌了才放开。

  “你神经啦?”我笑问他,他眼睛又突然一红,也笑了笑,这才一声不响的在我的对面坐下来。

  以后我又想到过这份欠稿,我的答案仍是那么的简单而固执:“我要守住我的家,护住我丈夫,一个有责任的人,是没有死亡的权利的。”

  虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式,可是我仍然拒绝死亡。在这世上有三个与我个人死亡牢牢相连的生命,那便是父亲、母亲,还有荷西,如果他们其中的任何一个在世上还活着一日,我便不可以死,连神也不能将我拿去,因为我不肯,而神也明白。

  前一阵在深夜里与父母谈话,我突然说:“如果选择了自己结束生命的这条路,你们也要想得明白,因为在我,那将是一个更幸福的归宿。”

  母亲听了这话,眼泪迸了出来,她不敢说一句刺激我的话,只是一遍又一遍喃喃的说:“你再试试,再试试活下去,不是不给你选择,可是请求你再试一次。”

  父亲便不同了,他坐在黯淡的灯光下,语气几乎已经失去了控制,他说:“你讲这样无情的话,便是叫爸爸生活在地狱里,因为你今天既然已经说了出来,使
我,这个做父亲的人,日日要活在恐惧里,不晓得那一天,我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情,那么你便是我的仇人,我不但今生要
与你为仇,我世世代代都要与你为仇,因为是——你,杀死了我最最心爱的女儿——。”

  这时,我的泪水瀑布也似的流了出来,我坐在床上,不能回答父亲一个字,房间里一片死寂,然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸,在我的泪光中看过去,好似静静的在抽筋。

  苍天在上,我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。

  我又一次明白了,我的生命在爱我的人心中是那么的重要,我的念头,使得经过了那么多沧桑和人生的父母几乎崩溃,在女儿的面前,他们是不肯设防的让我一
次又一次的刺伤,而我,好似只有在丈夫的面前才会那个样子。许多个夜晚,许多次午夜梦回的时候,我躲在黑暗里,思念荷西几成疯狂,相思,像虫一样的慢慢啃
着我的身体,直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长,那么的黑,窗外的雨,是我心里的泪,永远没有滴完的一天。我总是在想荷西,总是又在心头里自言
自语:“感谢上天,今日活着的是我,痛着的也是我,如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜,那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他,要是他像我这样的活
下去,那么我拚了命也要跟上帝争了回来换他。”

  失去荷西我尚且如此,如果今天是我先走了一步,那么我的父亲、母亲及荷西又会是什么情况?我从来没有怀疑过他们对我的爱,让我的父母在辛劳了半生之
后,付出了他们全部之后,再叫他们失去爱女,那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了,这样尖锐的打击不可以由他们来承受,那是太残酷也太不公平了。

  要荷西半途折翼,强迫他失去相依为命的爱妻,即使他日后活了下去,在他的心灵上会有怎么样的伤痕,会有什么样的烙印?如果因为我的消失而使得荷西的馀生再也不有一丝笑容,那么我便更是不能死。

  这些,又一些,因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦,大劫难,每想起来,便是不忍,不忍,不忍又不忍。毕竟,先走的是比较幸福的,留下来的,也并不是强者,可是,在这彻心的苦,切肤的疼痛里,我仍是要说——“为了爱的缘故,这永别的苦杯,还是让我来喝下吧!”

  我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个,如果我先去了,而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母,那么我是死不瞑目的,因为我明白了爱,而我的爱有多深,我的牵挂和不舍便有多长。

  所以,我是没有选择的做了暂时的不死鸟,虽然我的翅膀断了,我的羽毛脱了,我已没有另一半可以比翼,可是那颗碎成片片的心,仍是父母的珍宝,再痛,再伤,只有他们不肯我死去,我便也不再有放弃他们的念头。

  总有那么一天,在超越我们时空的地方,会有六张手臂,温柔平和的将我迎入永恒,那时候,我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、妈妈、荷西,然后没有回顾的狂奔过去。

  这份文字原来是为另一个题目而写的,可是我拒绝了只有三个月寿命的假想,生的艰难,心的空虚,死别时的碎心又碎心,都由我一个人来承当吧!

  父亲、母亲、荷西,我爱你们胜于自己的生命,请求上苍看见我的诚心,给我在世上的时日长久,护住我父母的幸福和年岁,那么我,在这份责任之下,便不再轻言消失和死亡了。

  荷西,你答应过的,你要在那边等我,有你这一句承诺,我便还有一个盼望了。

 






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